El amor de mi vida. Lo conoci en un campamento de un camino espiritual, fue amor a primera vista para mi, no asi para el. Nos hicimos amigos, chateabamos, me venia a visitar algunas veces, el estaba en pareja c otra persona. Cuando me visitaba me decia que con su pareja queria lograr tal y cual cosas, y esas cosas eran como yo vivia, de lo que yo trabajaba, me parecia increible, queria que dejara a su pareja y se enamorara de mi. Con los meses se separo y una noche aparecio en casa de sorpresa. Me senti muy perturbada, se quedo a cenar, le apronte una cama y se quedo a dormir y me empezo a telefonear a diario para venir a tomar mate, a cocinar el y cenar, a cocinar yo y cenar y en cuestion de diez dias estabamos viviendo juntos. Teniamos amigos en comun, compartiamos los mismos gustos, habiamos estudiado lo mismo, compartiamos el mismo camino espiritual, era perfecto. Al mes empezo a venir su hija adolescente a quedarse los fihes de semana, pase de vivir sola a tener una familia. A los tres meses me pidio matrimonio. Yo tocaba el cielo con las manos. Paralelo a eso veia lo mala que era su ex, molestando x el celular a cualquier hora, pidiendole dinero todo el tiempo, haciendo problemas con la hija etc etc. El lloraba de lo mal que pasaba su hija con la madre decia...tambien lloraba por como no lo queria su padre. Queria que su hija se viniera a vivir con nosotros. A mi me sonaba raro tanto llanto, tanta exageracion.
Me empezo a contar detalles de su vida que rayaban la inmoraildad y yo no entendia, igual no me fui, me quede con el.
Me dejaba administrar el dinero hasta que un dia me dijo que yo era mala administradora chan! nadie me habia dicho eso sino todo lo contrario y yo sabia que era buena administrandome. Pasadas unas semanas me confeso que consumia cocaina. Ya ahi empezaron las triangulaciones, me dejo la computadora abierta con un chat con una ex, aparecian mensajes en el cel que yo leia x desconfianza, me contaba cosas que me inquietaban con relacion a otras mujeres y de ahi para aca fue siempre una montaña rusa, incapaces de dialogar, siempre la respuesta era si no te gusta me voy, y asi lo hizo muchas veces iba y venia. En la cama mientras yo entraba como en un trance el no perdia el control, eso me llamaba mucho la atencion. No sonreia jamas, no demostraba afecto, incapaz de un acto espontaneo como un abrazo, un beso, una caricia, todo era forzado mecanicamente. Ahora me doy cuenta, ahora todo es claro. Yo responsabilizaba de todo a la droga, asi sin darme cuenta el empezo a ocupar todos mis pensamientos, mi vida se fue desmoronando, deje de trabajar afuera para trabajar en casa, me converti en su satelite, todo lo hacia pensando en el, en que el estuviera bien y el me trataba cada vez peor. Mientras el crecia profesionalmente, compraba un terreno, construia una casa, compraba moto, camioneta y yo me desmoronaba y todo era de el.
Poco tiempo desupes (ya habian transcurrido seis años) el me dijo que se iba y asi fue, la relacion siguio sin convivencia, venia a quedarse algunas noches a la semana y venia todos los dias despues del trabajo, algunos dias se iba a la noche. Hasta que hace tres meses todo cambio, yo pensaba que viviriamos siempre asi, pero no, empezo a cortarme todo: esto se corta, esto tambien se corta me decia. Yo no entendia que pasaba hasta que hace un mes y medio todo quedo a la vista. Habia llegado una nueva vecina a su barrio, una nueva victima y fui descartada cruelmente. Ese dia todo cambio, vi caer su mascara, su sonrisa perversa disfrutando mi sufrimiento y no daba credito, habian sido 8 años de mentiras, habia estado 8 años sola. Tuve la certeza de todas mis incertidumbres, todas las respuestas a mis preguntas, toda la conviccion de mi intuicion y no lo podia soportar, se abrio la burbuja en la que habia vivido por ocho años y vi la realidad y era un horror, queria que la burbuja se cerrara y seguir viviendo en aquella mentira porque no lo toleraba. No conforme con eso llamo al a policia y me denuncio por violencia domestica. Yo estaba presa de mis emociones, mi mente estaba apagada. No recuerdo en mi vida un dia de mas horror que ese. Hoy tenemos medidas restrictivas de acercamiento por seis meses que estan siendo un regalo. Los dias siguientes a ese fueron de reacciones quimicas como si estuviera dejando una sustancia, los dias mas crudos de mi vida. Por suerte mi entorno, los videos de youtube que fueron apareciendo me estan ayudando. Hay un solo camino. La recuperacion.